lascio perdere i primi 40 minuti del viaggio in macchina.
li ha passati tutti al telefono (con le cuffiette) e parlava
con tutti tranne che con me.
queste sue amiche sono delle maledette. la portano sempre con
brutte compagnie maschiliste (anzianotti ricchi e potenti) e io
devo sempre lottare per avere dedicate da lei 2 o 3 orette al mese.
arriviamo a torino e in un pochi minuti siamo in via garibaldi.
camminiamo e io le dico di rallentare perchè mi fanno male i
muscoli delle gambe (non sono + abituato a muovere troppo le gambe
stando sempre a casa)
lei aveva i "soliti" jeans super aderenti, roba che TUTTI gli uomini
si giravano a guardarla. il peggiore era un tizio con una ragazza
altrettanto bella che sbavava per la sabri, e la sua donna che
capiva la perversione del ragazzo, ma stava muta... e tirava
occhiate malefiche a me, A MEEEE? oh ma che voleva?? giuro a volte gli sguardi
fanno più male dei pugni tanto che mi son sentito 2 minuti mezzo intontito.
niente...... ridendo e scherzando siamo andati poi in via roma e via carlo alberto a
vedere le vetrine e mi sono fatto offrire un gelatone artigianale.
gusto unico: melone. primo perchè mi piace tanto. secondo perchè
è primavera. terzo perchè provo uno strano sollievo quando mia
cugina nomina la parola MELONE. lo dice in una maniera spettacolare...
da chat erotica. impazzisco per le donne che sanno dire bene questa
parola. chi riesce nell'impresa con me parte subito in vantaggio. :))))
diciamo che la passeggiata è stata molto piacevole e poetica. si è vista
la differenza tra me e l'uomo moderno. io a ciucciare il gelatozzo
e a parlare di come anestetizzare equitalia in maniera legale, gli uomini
a farsi con gli occhi il culello di mia cugina. perchè io mentre parlo
faccio girare gli occhi anche fino a 90 gradi per vedere cosa succede in
giro e vedo tutto. è normale che poi verso la sera sia un po' strano
e dia qualche numero.
ma veniamo ai fatti, uffa.....
dopo 2 orette a girare, saliamo in macchina e ci dirigiamo verso casa.
arriviamo a settimo e lei invece di portarmi a casa, molto stranamente mi
porta sotto nel garage di casa sua. io stavo morendo. come al solito la mia
mente ha scatenato le fantasie più zozzelle e pensavo che fosse arrivato il
momento tanto atteso.
tino: sabri senti...
sabri: che c'è?
tino: vedo che andiamo in garage?
sabri: dobbiamo parlare no?
tino: boh vediamo... che emozione
entriamo nel suo box e spegne il motore della macchina
sabri: allora tino..... dimmi la verità
tino: ma perchè siamo qua sabri? (FINTO INGENUOOO!!!!)
sabri: dimmi la verità
tino: cosa?
sabri: hai detto qualcosa a nonno?
tino: eh? cosa?
sabri: dimmelo tino, cosa hai detto di noi due a nonno?
tino: ma guarda che...
sabri: l'altro giorno mi ha fermato e mi ha detto che sapeva dell'accordo
tino: ma quale accordo?
sabri: che io ti avevo detto che potevi sbloccarti sessualmente con me
tino: lo sapeva? giuro che io....
sabri: senti fausto
tino: faustino, grazie
sabri: o mi dici cosa hai detto oppure non ti parlo più
tino: sì gliel'ho detto io
sabri: cosa ti avevo detto?
tino: che potevo scopellarti analmente ad aprile?
sabri: no cosa ti avevo detto d'altro?
tino: che non dovevo dirlo a nessuno
sabri: mi hai tradito
tino: ma no sabri, non ho amici.... con chi mi confidavo?
sabri: adesso siamo nella merda lo sai?
tino: nooooo sabri nonno è uno che tace. te lo giuro, è fidato... credimi
sabri: lui mi ferma e mi dice che sono una zoccola, che ti sto illudendo, rovinando, che sono una mangia uomini...
tino: ma dai?
sabri: oh ma gli faccio a nonno, ma tu che ne sai? gli ho detto che tino dev'essere aiutato
tino: certo devo essere aiutato
sabri: lui mi fa "sei una poco di buono, tino lo hai fatto uscire di testa, gli metti in bocca sempre le tue mutandine"
tino: ma quando mai? ma è pazzo?
sabri: gli ho detto "nonno non ti permettere più di dirmi che sono una troia se no dico a tutti che si sei fatto 2 mie amiche troie"
tino: ma hai fatto bene.... brava brava
sabri: lui ci è rimasto...
tino: ma certo, certo.... brava.....
sabri: gli ho detto che io volevo offrirmi a te perchè mi hai fatto una testa tanta, che volevi farti prete
tino: certo, certo...
sabri: che non riesci a sbloccarti e che volevi un aiuto di una che conoscevi bene
tino: ma sì brava, è quello che dico sempre. un aiuto.... un aiuto... lui è geloso dai
sabri: lui è stato zitto poi mi ha pure detto "se vai con tino vedi bene di stare attenta che quello è capace di filmare e mettere tutto in internet"
tino: ma che scemo, io scherzavo quando gli ho detto questo
sabri: e cosa gli hai detto scusa?
tino: che volevo filmare solo per tenere un dvd di ricordo come fosse un matrimonio
sabri: non è normale, lo sai?
tino: come ti ho detto era il mio ricordo della giornata, come quando vai in vacanza e vuoi un souvenir....
sabri: tu volevi metterlo in internet... lui ha detto così
tino: ma figurati, dai, quello mai. sono riservato e lo sai...... in 29 anni di vita non ho mai fatto schifezze
sabri: tino, come devo fare con te? dimmelo perchè son senza parole
tino: ma io sono un babbione sabri, son mortificato. uno schifo di ragazzino....
PIANGO. UN PO' PER COMMUOVERLA, UN PO' PERCHE' MI VERGOGNAVO DELLA SITUAZIONE
tino: ti giuro che io volevo portarti a letto solo a fin di bene
sabri: lo sai che per te farei qualunque cosa, tino
tino: adesso siamo solo qui nel garage, se facessimo all'amore nessuno lo saprebbe mai
sabri: ah ecco.... nonno mi fa, guarda che tino va nei forum e pubblica tutto quello che dici a lui. stai attenta.
tino: buguardoooooo.... io di te non dico nulla. NULLA DI NULLA. pubblico solo quello che ci diciamo.
sabri: tino mamma mia, ma ci fai?
tino: che c'è?
sabri: quello che ci stiamo dicendo lo pubblichi?
tino: sì ma non metto i cognomi te lo giuro
sabri: ma cosa ci guadagni?
tino: mi piace.......voglio fare vedere a tutti quanto sono fortunato anche io nella vita ad avere una cugina così buona
sabri: mi giuri che non metti il cognome?
tino: ma te lo giuro, su quello che vuoi. sulla testa di nonno che mi ha anche tradito.
sabri: nemmeno il tuo di cognome
tino: ma il mio non è un problema, è solo su twitter ma nessuno ci fa caso ai cognomi su twitter.
PIANGO SEMPRE PIU' DA MAMMOLETTA
sabri: perchè fai così ora?
tino: perchè hai sti jeans stretti e non ti ho detto quanto sei bella
sabri: vedi, mi fai arrabbiare e poi quando dici queste cose mi sciogli
tino: io vorrei scioglierti come dico io
sabri: vieni qui
tino: eh?
sabri: vieni qui scemo
tino: ma qui dove?
LEI SI AVVICINA E MI MOLLA UN BACIO SALIVOSO SULLA GUANCIA. UNO DI QUEI BACI DOVE SENTI LA SALIVA APPICCICATA E CHE CREA UNA SPECIE DI MINI STAGNO FASTIDIOSO.
tino: sabri mamma mia
sabri: io ti giuro...
tino: mamma mia grazie del bacio
sabri: ti giuro che quando ho una sera libera e ho casa senza gli zii io ti invito e ti faccio un regalino
tino: ma non possiamo ora? perchè potrei morire in ogni momento, il destino è disgraziato. punisce i più buoni
sabri: ora no tino, ho le mie cose
tino: ma le hai sempre oh
sabri: oh ma senti, le vuoi vedere?
tino: sì grazie
sabri: MA DAIII SCEMOTTO, ERA PER DIRE...
tino: ma le hai stella?
sabri: ma certo che le ho
tino: uhm..... a me chi lo dice
sabri: vuoi sentire?
tino: in che senso?
SABRI MI PRENDE LA MANO, SI APRE I PANTALONI E MI METTE LA MANO IN MEZZO ALLE COSCE!!!! IO MANCO PIU' MI RICORDO
CHE COSA PENSAVO IN QUEL MOMENTO. RICORDO CHE ERO TALMENTE SOTTO SHOCK CHE IL MIO PENUCCIO ERA TRAMORTITO E DORMIENTE.
sabri: cosa senti?
tino (arrossito): delle mutande di seta
sabri: li senti gli assorbenti?
tino: sei sudaticcia ihihhihihihhi
sabri: sa senti oppure no?
tino: sì sì...... mi pare di sì.... mannaggia
sabri: se racconti questo a nonno io ti strozzo
tino: no, tranquilla.,.. mamma mia sto morendo
sabri: ora andiamo a casa tino
tino: se lo racconto su twitter o a nonno nessuno ci crede
sabri: meglio se non racconti nulla, tino ti prego...
tino: sul blog sì però dai... a nonno no... sul blog non ci conosce nessuno
sabri: meglio di no
tino: sì dai... ti pregooooo
sabri: tanto anche se ti dico di no tu lo fai
tino: che odore strano la mano ihihihihhihih
sabri: tino però quando fai così sei davvero irritante
tino: scusa..... ti voglio bene
sabri: anche io
tino: io di più
sabri: ora ti porto a casa dai, non dire più nulla a nonno. davanti ti fa la faccia bella e poi t'incula
tino: ti inculella
sabri: cosa?
tino: una donna non deve dire queste parolone. meglio se dici t'inculella invece di t'incula
sabri mi porta sotto casa, mi abbraccia e poi si dirige 200 mt più avanti dove abita lei.
io salgo a casa mia, becco nonno e la voglia di raccontargli tutto quanto mi pervade le vene.
mi trattengo e poi poche ora dopo mi ritrovo davanti al pc a scrivere quello che state leggendo.
ebbene sì, mia cugina non è la zoccolella che pensavo fosse. poteva dirmi che tra me e lei non ci sarà mai
nulla, poteva odiarmi perchè ho detto tutto a nonno, poteva sputarmi in faccia perchè racconto tutto in internet....
invece non solo mi vuole un bene dell'anima, ma vuole una serata di penetrazioni con lei per aiutarmi
a crescere. fossi bello, ma non lo sono. fossi ricco, ma non lo sono. LEI MI VUOLE PER QUELLO CHE SONO. anche se mi sono rotto di questi continui rinvii, quando si conclude???
SABRI TI AMO.
tino.
(io comunque gli assorbenti non li ho proprio sentiti. e nemmeno peli pubici a dire il vero. boh)
lunedì 30 aprile 2012
domenica 29 aprile 2012
A 29 ANNI
a 29 anni sono un ragazzino
tutto quello che scrivo è frutto di tanta inesperieza ma sono mie idee e difenderò sempre quello che penso
io ho una frase che mi porto dietro da tempo e che mi pare di averla scritta una volta.
"non importa quanti anni hai, importa quanti anni hanno gli altri"
morale: io a 29 anni ho il diritto di voler restare adolescente e di non essere chiamato ancora signore.
punto e basta. questo l'ho scritto nei forum tempo fa e lo riscriverò ancora.
fino ai 35/40 voglio godermi la giovinezza.
da 40 anni in poi pure.
questo papà non lo riesce a mandare giù.
tino.
tutto quello che scrivo è frutto di tanta inesperieza ma sono mie idee e difenderò sempre quello che penso
io ho una frase che mi porto dietro da tempo e che mi pare di averla scritta una volta.
"non importa quanti anni hai, importa quanti anni hanno gli altri"
morale: io a 29 anni ho il diritto di voler restare adolescente e di non essere chiamato ancora signore.
punto e basta. questo l'ho scritto nei forum tempo fa e lo riscriverò ancora.
fino ai 35/40 voglio godermi la giovinezza.
da 40 anni in poi pure.
questo papà non lo riesce a mandare giù.
tino.
messaggio per GIOVANNI84
e adesso ti sistemo in pubblico.
questo qui è da 2 anni che mi tormenta in email. non so perchè ce l'abbia con me e non voglio manco saperlo (nonostante glielo abbia chiesto per almeno 10 volte).
passi pure che dia della zoccoletta a mia cugina (leggendo quello che scrivo uno può anche inavvertitamente pensarlo)
passi pure che mi minacci (fin quando sono anonimo non mi metto paura)
passi anche che mi spedisca foto di conigli bagnati (mai capito il perchè)
ok, passi tutto.... ma scrivere offese tipo che io sarei uno poco a posto o che sono cresciuto male per il trauma del pene piccolo no.... questo non l'accetto!!!!
prima cosa: dov'è che io avrei scritto che ho il pene piccolo??? tua deduzione.
uno che è piazzato sui 14-15 cm non può definirsi possessore di pene piccolo. prima cosa.
seconda cosa. mi sono rotto che in 5 anni i miei detrattori mi scrivano sempre questa cosa. è un chiodo fisso duro a morire quello del maschio. siete fissati con il vostro sesso. io no.
HO GIA' SPIEGATO CHE LA DIFFERENZA NEL SESSO NON E' IL PENE MA LA VAGINA.
vagina stretta = orgasmo assicurato anche con un pene timido
vagina larga = puoi dire addio ai sogni di gloria
QUANTE VOLTE LO DEVO DIRE? :(
ora arriverà il solito menista a dirmi che io parlo senza sapere visto che non ho mai avuto a che fare con le fighelle (non è vero, ad agosto 2011 ho avuto un'esperienza). ho internet. ho una linea adsl che mi permette di visionare filmati xxx di classe e ho visionato delle vagine in formato hd (unico limite di internet: puoi vedere ma non toccare ma sono certo che bill e microsoft risolveranno la cosa entro 15 anni).
mettiamo che io domani installo nel mio corpo un pene gigante di 20 cm.
mettiamo che trovo una ragazza con la vagina larga.
quella cosa vorrà da me? il pene? no: il braccio.
più è larga, più chiederà cose strambe. questa è una mia ipotesi. ci sono anche donne che godono nel veder godere gli altri e che se ne fregano del resto e della propria larghezza esagerata.
quindi è inutile continuare a informarsi su internet sui trucchi per allungare il proprio pene, non funziona nulla e si perdono solo soldi (magari pure dei genitori). il pene non c'entra nulla. sempre accusato e condannato. E' INNOCENTE.
io avrei una mia idea del tutto personale, ma so bene che è troppo giusta per essere varata.
inserire nella carta d'identità la misura dei propri apparati orgasmosi.
gli uomini devono comunicare i cm maximi (ovviamente dopo una visita certificata. il diametro non conta. solo lunghezza) e le donne la larghezza (STRETTA - LARGA - BUNKER). chi si tira fuori ha il divieto di fare sesso.
magari qualche ragazza mi dirà: "scusa tino ma io che ce l'ho larga, e lo dico al ragazzo, quella mi molla prima di inizare". io le risponderò questo: "non ti preoccupare. guardati in giro, leggi i social network e vedrai quanta fame c'è in giro. non sarà la larghezza a fermare i porcherosi".
quindi giovanni84 tieniti il tuo pene lungo ma ti ho appena dimostrato che la mia mente è avanti 10 anni della tua E CHE UN PENE CORTO CON UNA VAGINA STRETTA E' A TUTTI GLI EFFETTI UN PENE LUNGHISSIMO. e se hai il coraggio vai a discutere con i miei followers. bello prendersela 1 contro 1 in privato. prova a farlo 1 contro 116!!!!!
mi scuso con tutti per il termine vagina, che ho scritto varie volte, ma a volte per fare un esempio osè certi termini vanno scritto. chiedo scusa a tutte. spero di non essere criticato.
a tutti i venditori di enlargement penis, siete solo dei truffatori. mangiatori di soldi altrui. assistenza infame, pacchetti spediti con mesi di ritardo e pure confezionati in maniera dilettantesca. SPERO CHE QUESTO POST FACCIA IL GIRO DEL MONDO E SARETE ROVINATI. la verità verrà a galla, truffatori :(((
tino.
questo qui è da 2 anni che mi tormenta in email. non so perchè ce l'abbia con me e non voglio manco saperlo (nonostante glielo abbia chiesto per almeno 10 volte).
passi pure che dia della zoccoletta a mia cugina (leggendo quello che scrivo uno può anche inavvertitamente pensarlo)
passi pure che mi minacci (fin quando sono anonimo non mi metto paura)
passi anche che mi spedisca foto di conigli bagnati (mai capito il perchè)
ok, passi tutto.... ma scrivere offese tipo che io sarei uno poco a posto o che sono cresciuto male per il trauma del pene piccolo no.... questo non l'accetto!!!!
prima cosa: dov'è che io avrei scritto che ho il pene piccolo??? tua deduzione.
uno che è piazzato sui 14-15 cm non può definirsi possessore di pene piccolo. prima cosa.
seconda cosa. mi sono rotto che in 5 anni i miei detrattori mi scrivano sempre questa cosa. è un chiodo fisso duro a morire quello del maschio. siete fissati con il vostro sesso. io no.
HO GIA' SPIEGATO CHE LA DIFFERENZA NEL SESSO NON E' IL PENE MA LA VAGINA.
vagina stretta = orgasmo assicurato anche con un pene timido
vagina larga = puoi dire addio ai sogni di gloria
QUANTE VOLTE LO DEVO DIRE? :(
ora arriverà il solito menista a dirmi che io parlo senza sapere visto che non ho mai avuto a che fare con le fighelle (non è vero, ad agosto 2011 ho avuto un'esperienza). ho internet. ho una linea adsl che mi permette di visionare filmati xxx di classe e ho visionato delle vagine in formato hd (unico limite di internet: puoi vedere ma non toccare ma sono certo che bill e microsoft risolveranno la cosa entro 15 anni).
mettiamo che io domani installo nel mio corpo un pene gigante di 20 cm.
mettiamo che trovo una ragazza con la vagina larga.
quella cosa vorrà da me? il pene? no: il braccio.
più è larga, più chiederà cose strambe. questa è una mia ipotesi. ci sono anche donne che godono nel veder godere gli altri e che se ne fregano del resto e della propria larghezza esagerata.
quindi è inutile continuare a informarsi su internet sui trucchi per allungare il proprio pene, non funziona nulla e si perdono solo soldi (magari pure dei genitori). il pene non c'entra nulla. sempre accusato e condannato. E' INNOCENTE.
io avrei una mia idea del tutto personale, ma so bene che è troppo giusta per essere varata.
inserire nella carta d'identità la misura dei propri apparati orgasmosi.
gli uomini devono comunicare i cm maximi (ovviamente dopo una visita certificata. il diametro non conta. solo lunghezza) e le donne la larghezza (STRETTA - LARGA - BUNKER). chi si tira fuori ha il divieto di fare sesso.
magari qualche ragazza mi dirà: "scusa tino ma io che ce l'ho larga, e lo dico al ragazzo, quella mi molla prima di inizare". io le risponderò questo: "non ti preoccupare. guardati in giro, leggi i social network e vedrai quanta fame c'è in giro. non sarà la larghezza a fermare i porcherosi".
quindi giovanni84 tieniti il tuo pene lungo ma ti ho appena dimostrato che la mia mente è avanti 10 anni della tua E CHE UN PENE CORTO CON UNA VAGINA STRETTA E' A TUTTI GLI EFFETTI UN PENE LUNGHISSIMO. e se hai il coraggio vai a discutere con i miei followers. bello prendersela 1 contro 1 in privato. prova a farlo 1 contro 116!!!!!
mi scuso con tutti per il termine vagina, che ho scritto varie volte, ma a volte per fare un esempio osè certi termini vanno scritto. chiedo scusa a tutte. spero di non essere criticato.
a tutti i venditori di enlargement penis, siete solo dei truffatori. mangiatori di soldi altrui. assistenza infame, pacchetti spediti con mesi di ritardo e pure confezionati in maniera dilettantesca. SPERO CHE QUESTO POST FACCIA IL GIRO DEL MONDO E SARETE ROVINATI. la verità verrà a galla, truffatori :(((
tino.
sabato 28 aprile 2012
COSA SUCCEDE ALLA MIA LINEA? roba da andarsene a vivere all'est
questa è l'ìitalia.
bello schifo.
ore 11:30 chiamo una notissima compagnia telefonica per una domanda (e così non facendo il nome non mi
becco il solito disgraziato che nei commenti mi minaccia querela dall'azienda che io metto alla berlina.
tiè!!!! tanto ti cancello sempre. chi querela è un morto di fame).
comunque la compagnia telefonica in questione aveva come testimonial una notissima showgirl
di cui io ho un database di 450 pictures. chi mi conosce come i propri peli sa a chi e cosa mi riferisco!!!!
chiamo
3 minuti d'attesa
risponde un ragazzo e butto giù la cornetta.
voglio parlare con una sguldrella.
richiamo. ragazzo.
3° telefonata lo stesso ragazzo della prima chiamata (aveva la voce da rauco, inconfondibile)
sì avete capito bene. 3 telefonate, 3 uomini (2 se consideriamo il rauco)
questa è l'italia. uno che non è sposato, non ha fidanzata e ha pochi contatti col mondo femminile
(nella realtà perchè in internet il 90% del mio tempo lo butto per le gonnelle) dicevo... cosa dicevo???
ah sì ho riletto..... uno che non ha nulla è vuole dialogare con una donna, è costretto dagli eventi
ad avere in mezzo alle scatole sempre uomini.
ma la cosa grave è la quarta telefonata.
chiamo.
ancora un ragazzo. questo però pareva dal tono effeminato quindi l'ho catalogato come donna e non gli ho
attaccato in faccia.
(la chiamata, a differenza di quelle con mia cugina, non è stata registrata. quindi le parole sono attendibili all'80%)
effeminato: pronto sono gianl*ca in cosa posso esserle utile? (NON MI RICORDO SE MI HA DETTO GIANLUCA O GIANNI..... BOH!!!!)
io: ciao gianluca/gianni volevo un'informazione se possibile
effeminato: certo, chieda pure signore
io: scusi?
effeminato: dica
io: io ho 29 anni
effeminato: scusi?
io: 29 anni, CLASSE 1982
effeminato: perchè mi dice questo?
io: no ma solo che non sono un signore, ho 29 anni
effeminato: questo l'ho capito, ma perchè mi dice questo?
io: perchè lei mi ha dato del signore. ho 29 anni..... non lo sono
effeminato: è un modo di dire
io:no ma non volevo sgridarla. è che un adolescente che viene chiamato signore si sente male, sa com'è....
effeminato: va bene ma le assicuro che si porta avanti la conversazione così con tutti
io: ok dai.. scusi io vorrei parlare con una ragazza
effeminato: per quale motivo?
io: mi trovo meglio, sa com'è...
effeminato: ma se ha un problema o vuole aderire a una nostr.....
io: no no..... voglio parlare con una persona di sesso femminile. se è possibile altrimenti cambio compagnia telefonica dell'adsl
effeminato: resti in linea
io: ok grazie (LA MINACCIA DI DISDETTA FUNZIONA SEMPRE!!!!)
cade la linea
CHE SCHIFO. DI NUOVO.
leggete bene.
in totale tra call center, cugine, zii e dottori vari ho fatto di mio ben 47 chiamate in uscita negli ultimi 23 giorni.
i tabulati quando arriveranno a casa saranno la mia prova.
ebbene su 47 chiamate ben 28 sono sempre terminate con io che parlo e la linea cade.
siamo nel 2012 e non si riescono a terminare le proprie conversazioni. ma sarà normale???
per la cronaca richiamerò la compagnia telefonica mercoledì 2 maggio alle 10:30
sperando di beccare la sgualdrella giusta.
io spero che i miei racconti facciano capire alla perfezione quando io viva per l'universo femminile.
bello schifo.
ore 11:30 chiamo una notissima compagnia telefonica per una domanda (e così non facendo il nome non mi
becco il solito disgraziato che nei commenti mi minaccia querela dall'azienda che io metto alla berlina.
tiè!!!! tanto ti cancello sempre. chi querela è un morto di fame).
comunque la compagnia telefonica in questione aveva come testimonial una notissima showgirl
di cui io ho un database di 450 pictures. chi mi conosce come i propri peli sa a chi e cosa mi riferisco!!!!
chiamo
3 minuti d'attesa
risponde un ragazzo e butto giù la cornetta.
voglio parlare con una sguldrella.
richiamo. ragazzo.
3° telefonata lo stesso ragazzo della prima chiamata (aveva la voce da rauco, inconfondibile)
sì avete capito bene. 3 telefonate, 3 uomini (2 se consideriamo il rauco)
questa è l'italia. uno che non è sposato, non ha fidanzata e ha pochi contatti col mondo femminile
(nella realtà perchè in internet il 90% del mio tempo lo butto per le gonnelle) dicevo... cosa dicevo???
ah sì ho riletto..... uno che non ha nulla è vuole dialogare con una donna, è costretto dagli eventi
ad avere in mezzo alle scatole sempre uomini.
ma la cosa grave è la quarta telefonata.
chiamo.
ancora un ragazzo. questo però pareva dal tono effeminato quindi l'ho catalogato come donna e non gli ho
attaccato in faccia.
(la chiamata, a differenza di quelle con mia cugina, non è stata registrata. quindi le parole sono attendibili all'80%)
effeminato: pronto sono gianl*ca in cosa posso esserle utile? (NON MI RICORDO SE MI HA DETTO GIANLUCA O GIANNI..... BOH!!!!)
io: ciao gianluca/gianni volevo un'informazione se possibile
effeminato: certo, chieda pure signore
io: scusi?
effeminato: dica
io: io ho 29 anni
effeminato: scusi?
io: 29 anni, CLASSE 1982
effeminato: perchè mi dice questo?
io: no ma solo che non sono un signore, ho 29 anni
effeminato: questo l'ho capito, ma perchè mi dice questo?
io: perchè lei mi ha dato del signore. ho 29 anni..... non lo sono
effeminato: è un modo di dire
io:no ma non volevo sgridarla. è che un adolescente che viene chiamato signore si sente male, sa com'è....
effeminato: va bene ma le assicuro che si porta avanti la conversazione così con tutti
io: ok dai.. scusi io vorrei parlare con una ragazza
effeminato: per quale motivo?
io: mi trovo meglio, sa com'è...
effeminato: ma se ha un problema o vuole aderire a una nostr.....
io: no no..... voglio parlare con una persona di sesso femminile. se è possibile altrimenti cambio compagnia telefonica dell'adsl
effeminato: resti in linea
io: ok grazie (LA MINACCIA DI DISDETTA FUNZIONA SEMPRE!!!!)
cade la linea
CHE SCHIFO. DI NUOVO.
leggete bene.
in totale tra call center, cugine, zii e dottori vari ho fatto di mio ben 47 chiamate in uscita negli ultimi 23 giorni.
i tabulati quando arriveranno a casa saranno la mia prova.
ebbene su 47 chiamate ben 28 sono sempre terminate con io che parlo e la linea cade.
siamo nel 2012 e non si riescono a terminare le proprie conversazioni. ma sarà normale???
per la cronaca richiamerò la compagnia telefonica mercoledì 2 maggio alle 10:30
sperando di beccare la sgualdrella giusta.
io spero che i miei racconti facciano capire alla perfezione quando io viva per l'universo femminile.
venerdì 27 aprile 2012
comunicato faustino del 27 aprile 2012
comunicato faustino del 27 aprile 2012
in data qualche giorno fa, un tizio della lega in difesa di scarafaggi mi ha criticato e accusato di essere praticamente una persona cattiva.
per quale motivo? perchè io e mio nonno odiamo gli scarafaggi.
forse questo tizio non sa che anche una società di disinfestazione ha rinunciato a lavorare nel nostroappartamente perchè ha definito casa
nostra un'abitazione IRRECUPERABILE. in pratica ci hanno detto che dovevamo lasciare la casa per 7 giorni e abbiamo
rinunciato.
casa nostra ha varie colonie di scarafaggi. il 90% in cucina, il 5% in bagno e l'altro 5% devo ancora capire dove fa le uova.
nonno dice in sgabuzzino io invece penso in salotto.
i nostri scarafaggi sono alati. volano. sono blatte germaniche. io e nonno crepiamo dalla paura la notte quando andiamo a
berci un bicchiere d'acqua.
che male c'è ad amazzarli??? ricordo a voi cari leghisti dello scarafaggio che il giorno in cui queste bestie si moltiplicheranno
poi cominceranno ad attaccare l'uomo. ora hanno cominciato a volare grazie alle alette, quando metteranno su denti e muscoletti
poi vediamo chi sarà il fuso. ;)
noto critiche anche dai fans dei piccioni. pazzesco. in questo paese ci sono associazioni per tutte le categorie.
ricordo che a me è entrato tempo fa un piccione dentro casa. avete idea che schifo e paura ho potuto provare?
ho postato la storia in un forum tempo fa. adesso la vado a cercare e poi capirete tutto quanto.
chi ama i piccioni ama dei falsoni. quelli sembrano scemi ma ci controllano da lassù.
loro controllano il mondo fuori le mura.
gli scarafaggi controllano il mondo dentro le mura.
so che può sembrare folle ma come mai se i piccioni sono considerati pericolisi per la salute umana nessuno fa nulla
per sterminarli? chiamasi paura......
sogno il giorno in cui le leghe pro scarafaggi e pro piccioni falliranno e mi chiederanno scusa. :)
tino.
in data qualche giorno fa, un tizio della lega in difesa di scarafaggi mi ha criticato e accusato di essere praticamente una persona cattiva.
per quale motivo? perchè io e mio nonno odiamo gli scarafaggi.
forse questo tizio non sa che anche una società di disinfestazione ha rinunciato a lavorare nel nostroappartamente perchè ha definito casa
nostra un'abitazione IRRECUPERABILE. in pratica ci hanno detto che dovevamo lasciare la casa per 7 giorni e abbiamo
rinunciato.
casa nostra ha varie colonie di scarafaggi. il 90% in cucina, il 5% in bagno e l'altro 5% devo ancora capire dove fa le uova.
nonno dice in sgabuzzino io invece penso in salotto.
i nostri scarafaggi sono alati. volano. sono blatte germaniche. io e nonno crepiamo dalla paura la notte quando andiamo a
berci un bicchiere d'acqua.
che male c'è ad amazzarli??? ricordo a voi cari leghisti dello scarafaggio che il giorno in cui queste bestie si moltiplicheranno
poi cominceranno ad attaccare l'uomo. ora hanno cominciato a volare grazie alle alette, quando metteranno su denti e muscoletti
poi vediamo chi sarà il fuso. ;)
noto critiche anche dai fans dei piccioni. pazzesco. in questo paese ci sono associazioni per tutte le categorie.
ricordo che a me è entrato tempo fa un piccione dentro casa. avete idea che schifo e paura ho potuto provare?
ho postato la storia in un forum tempo fa. adesso la vado a cercare e poi capirete tutto quanto.
chi ama i piccioni ama dei falsoni. quelli sembrano scemi ma ci controllano da lassù.
loro controllano il mondo fuori le mura.
gli scarafaggi controllano il mondo dentro le mura.
so che può sembrare folle ma come mai se i piccioni sono considerati pericolisi per la salute umana nessuno fa nulla
per sterminarli? chiamasi paura......
sogno il giorno in cui le leghe pro scarafaggi e pro piccioni falliranno e mi chiederanno scusa. :)
tino.
lunedì 23 aprile 2012
DRAMMA A CASA FAUSTINO: CUGINA SABRINA LO SNOBBA
oggi
ore 9 del mattino. le tefono al cellulare. non risponde.
le lascio un messaggio in segreteria. le dico di chiamarmi al più presto.
ore 9:30 non chiama
ore 10 non chiama
preso dallo sconforto mi metto i pantaloni verdi portafortuna e mi dirigo verso casa sua.
esco dal portone e ho freddo.
risalgo a casa e mi metto la felpotta a rombi che mi tiene bello caldo. sarà brutta esteticamente ma il suo lavoro lo fa egregiamente.
scendo.
prima di andare a suonare a mia cugina passo in edicola per dare un'occhiata alle prime pagine. chiedo all'edicolante (mio amico) se mi regala un quotidiano, ma lui dice di no e allora me ne vado un po' abbacchiato.
arrivo sotto il portone di mia cugina.
suono. non risponde nessuno. possibile?
il portone è aperto e allora vado direttamente al quinto piano dietro la porta.
suono il campanello. nessuno.
lo risuono una trentina di volte.
nessuno.
ricomincio a suonare perchè sento dei rumori e infatti SENTO LA VOCE DI MIA CUGINAAAAA!!!
la sento urlare un qualcosa tipo "MA CHI E'...... VAFF******..... CHI E'"
io: sabri sono io tuo tuo cugino.....
sabri: faustino?
io: sì
sabri: ma sei cretino?
io: apri?
sabri: vai a casa faustino
io: ma perchè non mi apri?
sabri: mi sono appena svegliata. sono nuda. vai a casa.
io: ma sabri ho una cosa urgente da dirti
sabri: non adesso porco*** (BESTEMMIA..... sta scemetta)
io: sabriii
sabri: ciao
MI GIOCO LA CARTE DEL MALORE
tino: sabri ti prego... sto male
sabri: vai ca**o
tino: dammi solo un bicchiere d'acqua, mi sento strano
NON RISPONDE PIU'...
suono 20 volte ma capisco che forse sono stato leggermente invasivo e mi dirigo verso a casa super imbarazzato.
nel tragitto becco con lo sguardo una ragazza. avrà avuto 30 anni. bellissima. mi fermo ad ammirarla e mi chiedo cosa ci faccia una ragazza di 30 anni il lunedì mattina per strada!!!!! incredibile. di solito ci sono le quarantenni, ma le trentenni? pazzesco, la fine del mondo. è come vedere uno scarafaggio di giorno (a casa mia spesso succede e io e nonno ci divertiamo a spruzzare l'insetticida al pazzo che è uscito alla luce del sole e poi lasciamo il corpo della bestia vicino alle tane come gesto di sfida agli amici. gli scarafaggi sono i più grandi nemici dell'uomo insieme ai piccioni, ma ho tanto tempo a disposizione per scoprire cosa e come fare per sterminarli tutti).
arrivo a casa e scopro che nonno non c'è.
allora mi rimetto al telefono e richiamo mia cugina. non riesco a respirare perchè ho paura di averle rotto le scatole.
la chiamo 6 volte e non risponde. alla settima c'è.
sabri: pronti!!!
tino: ma sabri...
sabri: io cosa devo fare con te?
tino: lo sai cosa :(
sabri: cosa devi dirmi tino?
tino: ti sei offesa?
sabri: sono andata a letto alle 6, fai te... mi hai svegliato...
tino: alle 6? mamma mia ma che fai la notte fuori?
sabri: cosa devi dirmi????
tino: aspè ma perchè alle 6?
sabri: sei geloso?
tino: no, no (SI'!!!!!!!! LA AMO E NON LO VUOLE CAPIRE)
sabri: allora?
tino: volevo dirti di twitter
sabri: ommamma
tino: scusa?
sabri: non m'interessa tino
tino: ho 70 followers
sabri: cosa sono?
tino: amiche donne, ci apprezziamo a vicenda
sabri: mi hai svegliato per questo?
tino: vieni in twitter che te le faccio conoscere?
sabri: no, non ho tempo
tino: tutti sti uomini ti allontanano da me
sabri: ricominci?
tino: mi preoccupo per te
sabri: fallo per te... t'assicuro che dovresti pensare a come stai tu gioia.
tino: se è un complimento ti ringrazio.... almeno uno... grazie
silenzio
tino: ci sei?
sabri: sì
tino: vabbè allora per la famosa sera insieme per il famoso mio sblocco?
sabri: sono piena d'impegni tino. se vuoi ti porto una mia amica, te l'ho già detto... sempre a ripetere le cose
tino: ma è una prosty?
sabri: prosti?
tino: prostituta
sabri: no, no...
tino: ma se va a letto con sconosciuti senza farsi pagare? boh... io vorrei la tua amica sandra, quella che si veste male. ricordi?
sabri: lei no, lei non accetta queste cose
tino: ma non hai un catalogo di foto?
sabri: sì ma dovre iorganizzare... non subito
tino: ah ok... ma sono ragazze che fanno tipo la carità?
sabri: sì, certo... poi vedrai
tino: posso venire a mangiare a pranzo?
sabri: no non ci sono
tino: a cena?
sabri: neppure
tino: uhm ok.... peccato....
sabri: poi organizziamo più avanti va bene? ora chiudo davvero
tino: ok, certo che sei disoccupata ma sempre impegnata... strano no?
CADE LA LINEA TELEFONICA. MALEDETTE LINEE TELEFONICHE ITALIANE. SUCCEDE QUASI SEMPRE QUANDO SONO AL TELEFONO. NAUSEATO DA QUESTO PAESE E DALLE SUE INFRASTRUTTURE.
riprovo a chiamare ma non risponde più nessuno.
esausto mi arrendo e me ne vado al vinicolo da nonno il quale poi mi offre una acqua tonica molto buona, che mi disseta tutto il corpo e devo dire che quello è stato un bel momento.
osservo la cassiera e ha circa 70 anni. non m'interessa.
che brutto essere condannati ad amare la propria cugina bella e sexy mentre lei preferisce andare la notte per locali con uomini facoltosi che da lei vogliono solo una cosa.
non mi arrendoooooo :))))))))))))))))
ore 9 del mattino. le tefono al cellulare. non risponde.
le lascio un messaggio in segreteria. le dico di chiamarmi al più presto.
ore 9:30 non chiama
ore 10 non chiama
preso dallo sconforto mi metto i pantaloni verdi portafortuna e mi dirigo verso casa sua.
esco dal portone e ho freddo.
risalgo a casa e mi metto la felpotta a rombi che mi tiene bello caldo. sarà brutta esteticamente ma il suo lavoro lo fa egregiamente.
scendo.
prima di andare a suonare a mia cugina passo in edicola per dare un'occhiata alle prime pagine. chiedo all'edicolante (mio amico) se mi regala un quotidiano, ma lui dice di no e allora me ne vado un po' abbacchiato.
arrivo sotto il portone di mia cugina.
suono. non risponde nessuno. possibile?
il portone è aperto e allora vado direttamente al quinto piano dietro la porta.
suono il campanello. nessuno.
lo risuono una trentina di volte.
nessuno.
ricomincio a suonare perchè sento dei rumori e infatti SENTO LA VOCE DI MIA CUGINAAAAA!!!
la sento urlare un qualcosa tipo "MA CHI E'...... VAFF******..... CHI E'"
io: sabri sono io tuo tuo cugino.....
sabri: faustino?
io: sì
sabri: ma sei cretino?
io: apri?
sabri: vai a casa faustino
io: ma perchè non mi apri?
sabri: mi sono appena svegliata. sono nuda. vai a casa.
io: ma sabri ho una cosa urgente da dirti
sabri: non adesso porco*** (BESTEMMIA..... sta scemetta)
io: sabriii
sabri: ciao
MI GIOCO LA CARTE DEL MALORE
tino: sabri ti prego... sto male
sabri: vai ca**o
tino: dammi solo un bicchiere d'acqua, mi sento strano
NON RISPONDE PIU'...
suono 20 volte ma capisco che forse sono stato leggermente invasivo e mi dirigo verso a casa super imbarazzato.
nel tragitto becco con lo sguardo una ragazza. avrà avuto 30 anni. bellissima. mi fermo ad ammirarla e mi chiedo cosa ci faccia una ragazza di 30 anni il lunedì mattina per strada!!!!! incredibile. di solito ci sono le quarantenni, ma le trentenni? pazzesco, la fine del mondo. è come vedere uno scarafaggio di giorno (a casa mia spesso succede e io e nonno ci divertiamo a spruzzare l'insetticida al pazzo che è uscito alla luce del sole e poi lasciamo il corpo della bestia vicino alle tane come gesto di sfida agli amici. gli scarafaggi sono i più grandi nemici dell'uomo insieme ai piccioni, ma ho tanto tempo a disposizione per scoprire cosa e come fare per sterminarli tutti).
arrivo a casa e scopro che nonno non c'è.
allora mi rimetto al telefono e richiamo mia cugina. non riesco a respirare perchè ho paura di averle rotto le scatole.
la chiamo 6 volte e non risponde. alla settima c'è.
sabri: pronti!!!
tino: ma sabri...
sabri: io cosa devo fare con te?
tino: lo sai cosa :(
sabri: cosa devi dirmi tino?
tino: ti sei offesa?
sabri: sono andata a letto alle 6, fai te... mi hai svegliato...
tino: alle 6? mamma mia ma che fai la notte fuori?
sabri: cosa devi dirmi????
tino: aspè ma perchè alle 6?
sabri: sei geloso?
tino: no, no (SI'!!!!!!!! LA AMO E NON LO VUOLE CAPIRE)
sabri: allora?
tino: volevo dirti di twitter
sabri: ommamma
tino: scusa?
sabri: non m'interessa tino
tino: ho 70 followers
sabri: cosa sono?
tino: amiche donne, ci apprezziamo a vicenda
sabri: mi hai svegliato per questo?
tino: vieni in twitter che te le faccio conoscere?
sabri: no, non ho tempo
tino: tutti sti uomini ti allontanano da me
sabri: ricominci?
tino: mi preoccupo per te
sabri: fallo per te... t'assicuro che dovresti pensare a come stai tu gioia.
tino: se è un complimento ti ringrazio.... almeno uno... grazie
silenzio
tino: ci sei?
sabri: sì
tino: vabbè allora per la famosa sera insieme per il famoso mio sblocco?
sabri: sono piena d'impegni tino. se vuoi ti porto una mia amica, te l'ho già detto... sempre a ripetere le cose
tino: ma è una prosty?
sabri: prosti?
tino: prostituta
sabri: no, no...
tino: ma se va a letto con sconosciuti senza farsi pagare? boh... io vorrei la tua amica sandra, quella che si veste male. ricordi?
sabri: lei no, lei non accetta queste cose
tino: ma non hai un catalogo di foto?
sabri: sì ma dovre iorganizzare... non subito
tino: ah ok... ma sono ragazze che fanno tipo la carità?
sabri: sì, certo... poi vedrai
tino: posso venire a mangiare a pranzo?
sabri: no non ci sono
tino: a cena?
sabri: neppure
tino: uhm ok.... peccato....
sabri: poi organizziamo più avanti va bene? ora chiudo davvero
tino: ok, certo che sei disoccupata ma sempre impegnata... strano no?
CADE LA LINEA TELEFONICA. MALEDETTE LINEE TELEFONICHE ITALIANE. SUCCEDE QUASI SEMPRE QUANDO SONO AL TELEFONO. NAUSEATO DA QUESTO PAESE E DALLE SUE INFRASTRUTTURE.
riprovo a chiamare ma non risponde più nessuno.
esausto mi arrendo e me ne vado al vinicolo da nonno il quale poi mi offre una acqua tonica molto buona, che mi disseta tutto il corpo e devo dire che quello è stato un bel momento.
osservo la cassiera e ha circa 70 anni. non m'interessa.
che brutto essere condannati ad amare la propria cugina bella e sexy mentre lei preferisce andare la notte per locali con uomini facoltosi che da lei vogliono solo una cosa.
non mi arrendoooooo :))))))))))))))))
giovedì 19 aprile 2012
nuovo contratto sessuale 2012
VALIDO SOLO PER GLI UOMINI.
da fare firmare alle donne che si abbordano per strada o al baretto o stadio o altro.
http://www.scribd.com/doc/83931652/Untitled-Document
scaricate il pdf, stampate e una volta che la tizia firma è vostra (e pure mia visto che c'è una clausola illeggibile dove poi sono costrette a venire pure con me. e se non vengono pagano la penale!!!!)
io le provo tutte come vedete. non me ne sto di certo con le mani in mano.
già mi vedo inemici pensare ma questo è un porco!!! noooooo lo voglioamo capire che io voglio solo socializzare e magari creare qualcosa di serio con una ragazza???
preferisco stare tutta la vita con la donna dei miei sogni senza farci sesso piuttosto che stare con una che non apprezzo e magari scopellare a più non posso.
preferisco mangiarmi un gelato e parlare con chi amo piuttosto che penetrare buchi che non mi danno felicità.
se poi ci scappa di fare l'amore grazie a questi contratti ok ma se non succede pazienza!!!!! sono tentativi.
ho 18 ore al giorno a disposizione per migliorare il mio povero mondo e devo dire che ultimamente grazie a twitter mi sento meglio. il tutto grazie a loro. alle ragazze. se non ci fossero loro io dormirei tutto il giorno per sognarle.
tino.
p.s. IL CONTRATTO LO SCARICANO SOLO I RAGAZZI CHE MI STIMANO. CHI MI SCHIFA NO. SAREBBE IPOCRITAAAA ODIARMI E POI USARE I MIEI CONTRATTI PER ANDARE A LETTO CON LE FANCIULLE!!!
da fare firmare alle donne che si abbordano per strada o al baretto o stadio o altro.
http://www.scribd.com/doc/83931652/Untitled-Document
scaricate il pdf, stampate e una volta che la tizia firma è vostra (e pure mia visto che c'è una clausola illeggibile dove poi sono costrette a venire pure con me. e se non vengono pagano la penale!!!!)
io le provo tutte come vedete. non me ne sto di certo con le mani in mano.
già mi vedo inemici pensare ma questo è un porco!!! noooooo lo voglioamo capire che io voglio solo socializzare e magari creare qualcosa di serio con una ragazza???
preferisco stare tutta la vita con la donna dei miei sogni senza farci sesso piuttosto che stare con una che non apprezzo e magari scopellare a più non posso.
preferisco mangiarmi un gelato e parlare con chi amo piuttosto che penetrare buchi che non mi danno felicità.
se poi ci scappa di fare l'amore grazie a questi contratti ok ma se non succede pazienza!!!!! sono tentativi.
ho 18 ore al giorno a disposizione per migliorare il mio povero mondo e devo dire che ultimamente grazie a twitter mi sento meglio. il tutto grazie a loro. alle ragazze. se non ci fossero loro io dormirei tutto il giorno per sognarle.
tino.
p.s. IL CONTRATTO LO SCARICANO SOLO I RAGAZZI CHE MI STIMANO. CHI MI SCHIFA NO. SAREBBE IPOCRITAAAA ODIARMI E POI USARE I MIEI CONTRATTI PER ANDARE A LETTO CON LE FANCIULLE!!!
mercoledì 18 aprile 2012
UFFICIALE: DEFOLLOWATE SIMONA VENTURA E ALYSSA MILANO
addio a queste due donne dello spettacolo.
simona ok.... posso capirlo ma tu alyssa????? ti ho spedito per 6 anni lettere lunghissime e piene d'amore. da quando ti vidi in streghe rimasi innamorato di te. per 6 anni ho atteso invano una risposta ma potevo capire che magari che ti scocciava pagare le poste americane per mandarmi le risposte....
ma ora???? ora????????' ora cosa ti costa scrivermi anche un solo ciao??? se io fossi vip passerei il tempo a rispondere alle ragazze vogliose di quelle cose lì.
immagino come tu e la simona ora rosicherete perchè siete abituate ai complimenti ma da oggi un vostro fan vi defollowerà...... non vi è mai successo vero????????? adesso sì.......
addio e non cercatemi più. non cambio idea quando abbandono un sogno infranto. non perdete tempo, io non vi voglio .più io, capito???????? io!!!!! sonoio che vi rifiuto.
se invece mi chiedete scusa allora sono pronto a rifollowarli, basta chiedere io sono qui...... :(
simona ok.... posso capirlo ma tu alyssa????? ti ho spedito per 6 anni lettere lunghissime e piene d'amore. da quando ti vidi in streghe rimasi innamorato di te. per 6 anni ho atteso invano una risposta ma potevo capire che magari che ti scocciava pagare le poste americane per mandarmi le risposte....
ma ora???? ora????????' ora cosa ti costa scrivermi anche un solo ciao??? se io fossi vip passerei il tempo a rispondere alle ragazze vogliose di quelle cose lì.
immagino come tu e la simona ora rosicherete perchè siete abituate ai complimenti ma da oggi un vostro fan vi defollowerà...... non vi è mai successo vero????????? adesso sì.......
addio e non cercatemi più. non cambio idea quando abbandono un sogno infranto. non perdete tempo, io non vi voglio .più io, capito???????? io!!!!! sonoio che vi rifiuto.
se invece mi chiedete scusa allora sono pronto a rifollowarli, basta chiedere io sono qui...... :(
CITARELLA - IL TESTO DELLA NUOVA CANZONE DI FAUSTINO
TITOLO CD: IL VENTO DEL SESSO
TITOLO TRACCIA NUMERO 4: CIM CIMBUM CITARELLA
AUTORE TESTO: faustino
PRODUTTORE: faustino
inizio di pianoforte che parte piano e finisce
fortissimo. nella mia mente sento questo. è
un inizio burrascoso che lascia spazio a trombe
e sirene e la batteria fa bum bum bum....
e il bum bum diventa poi bum bum bum citarella
------------------------------------------------
ecco il testo
BUM BUM BUM BUM BUM BUM BUM
CIM BUM CIM BUM
BUM BUM BUM BUM BUM BUM BUM
CIM BUM CIM BUM
BUM BUM BUM BUM BUM BUM BUM
CIM BUM CIM BUM
CITARELLA BELLA BELLA DOVE VAI?
SONO LE 3 E QUESTO CALDO MI STRESSA LO SAI?
CITARELLA BUM CITARELLA BUM VIENI QUA
QUELLE CAVIGLIE FATTELE MASSAGGIAR
BUM BUM CITARELLA DOVE VAI?
ENTRI A CASA DI UN ALTRO MA COSA FAI?
BUM BUM ZOCCOLELLA TU SARAI
CIM BUM CIM BUM A CAZZOTTI FINIRA'
IO MANDO I MIEI AMICI A FARLO PICCHIAR
BUM BUM CITARELLA A TUTTI LA DAI
MA GUARDA CASO FRIGIDELLA A ME MAI
OH CIM BUM CIM BUM QUESTA E' LA CANZONE DEI FAUSTINIAN
OH BUM CIM BUM CITARELLA TU ZOCCOLELLA PER SEMPRE SARAI
----------
(qui inizia l'assolo di una pianoforte svizzero con tono nostalgico
che introduce l'ultima parte del testo molto toccante dove il ragazzo
diventa uomo)
----------
SAI COSA C'E' CITARELLA? CHE IO TI LASCIO MAIALELLA
LE VACCHELLE CITARELLE NON FA PIU' PER ME
IO SCAPPO VERSO IL CIELO A CERCARE DONNE PIU' VALOROSE
DONNE CHE NON SI VERGOGNINO DI ESSERE PORCHEROSE
OH CIM BUM CIM BUM QUESTA E' LA CANZONE DEI FAUSTINIAN
OH BUM CIM BUM CITARELLA TU ZOCCOLELLA PER SEMPRE SARAI
ESSERE PORCHELLA ESSERLO NELLA MENTE
BUM BUM BUM BUM BUM BUM BUM
CIM BUM CIM BUM
BUM BUM BUM BUM BUM BUM BUM
CIM BUM CIM BUM
BUM BUM BUM BUM BUM BUM BUM
CIM BUM CIM BUM
morale della canzone. citarella è il termine che usa speso mio
nonno verso quelle ragazze che se la tirano. la mia canzone vuol
fare capire a queste donne che se rifiutano a prescindere
rapporti sessuali con ragazzi bruttarelli poi non si lamentino
se questi preferiscono toccarsi davanti al computer.
questa è denuncia sociale perchè non esiste nessun cantante al
mondo che difende i brutti.
TITOLO TRACCIA NUMERO 4: CIM CIMBUM CITARELLA
AUTORE TESTO: faustino
PRODUTTORE: faustino
inizio di pianoforte che parte piano e finisce
fortissimo. nella mia mente sento questo. è
un inizio burrascoso che lascia spazio a trombe
e sirene e la batteria fa bum bum bum....
e il bum bum diventa poi bum bum bum citarella
------------------------------------------------
ecco il testo
BUM BUM BUM BUM BUM BUM BUM
CIM BUM CIM BUM
BUM BUM BUM BUM BUM BUM BUM
CIM BUM CIM BUM
BUM BUM BUM BUM BUM BUM BUM
CIM BUM CIM BUM
CITARELLA BELLA BELLA DOVE VAI?
SONO LE 3 E QUESTO CALDO MI STRESSA LO SAI?
CITARELLA BUM CITARELLA BUM VIENI QUA
QUELLE CAVIGLIE FATTELE MASSAGGIAR
BUM BUM CITARELLA DOVE VAI?
ENTRI A CASA DI UN ALTRO MA COSA FAI?
BUM BUM ZOCCOLELLA TU SARAI
CIM BUM CIM BUM A CAZZOTTI FINIRA'
IO MANDO I MIEI AMICI A FARLO PICCHIAR
BUM BUM CITARELLA A TUTTI LA DAI
MA GUARDA CASO FRIGIDELLA A ME MAI
OH CIM BUM CIM BUM QUESTA E' LA CANZONE DEI FAUSTINIAN
OH BUM CIM BUM CITARELLA TU ZOCCOLELLA PER SEMPRE SARAI
----------
(qui inizia l'assolo di una pianoforte svizzero con tono nostalgico
che introduce l'ultima parte del testo molto toccante dove il ragazzo
diventa uomo)
----------
SAI COSA C'E' CITARELLA? CHE IO TI LASCIO MAIALELLA
LE VACCHELLE CITARELLE NON FA PIU' PER ME
IO SCAPPO VERSO IL CIELO A CERCARE DONNE PIU' VALOROSE
DONNE CHE NON SI VERGOGNINO DI ESSERE PORCHEROSE
OH CIM BUM CIM BUM QUESTA E' LA CANZONE DEI FAUSTINIAN
OH BUM CIM BUM CITARELLA TU ZOCCOLELLA PER SEMPRE SARAI
ESSERE PORCHELLA ESSERLO NELLA MENTE
BUM BUM BUM BUM BUM BUM BUM
CIM BUM CIM BUM
BUM BUM BUM BUM BUM BUM BUM
CIM BUM CIM BUM
BUM BUM BUM BUM BUM BUM BUM
CIM BUM CIM BUM
morale della canzone. citarella è il termine che usa speso mio
nonno verso quelle ragazze che se la tirano. la mia canzone vuol
fare capire a queste donne che se rifiutano a prescindere
rapporti sessuali con ragazzi bruttarelli poi non si lamentino
se questi preferiscono toccarsi davanti al computer.
questa è denuncia sociale perchè non esiste nessun cantante al
mondo che difende i brutti.
mercoledì 4 aprile 2012
i 45 desideri di faustino
quelli veri!!!!!
i 45 desideri di faustino (altri 18 sono ancora in costruzione!!!!)
1 - diventare presidente del consiglio per scopi sessuali (le donne affascinate dalla divisa da politico)
2 - avere il cannocchiale migliore al mondo che copra distanze incredibili (spiare i palazzi lontani anche
2 km)
3 - svegliarmi una mattina ed essere bello
4 - trovare il segreto dell'immortalità e darlo subito anche a mio nonno
5 - piacere a qualunque donna grazie a un profumo che funziona davvero (e non quelli che ho comprato
nelle pubblicità sui giornali e mai hanno funzionato)
6 - essere invisibile per usare questo potere a fin di bene......
7 - che quando sono in cantina non mi disturbino i vicini.... purtroppo non succede mai
8 - trovare un medicinale che cancelli le occhiaie
9 - trovare un macchinario che faccia tutto lui. tagliare unghie piedi, pulire le orecchie e
magari anche che avvisi quando in zona c'è una topella da ammirare. utopia?
10 - poter tornare a mangiare i kebab senza che mi venga il prurito anale (quindi le emo)
11 - che molte italiane acide vadano a vivere tutte all'estero e che quelle dell'est vengano tutte
in italia
12 ---ELIMINATO--- (poteva generare equivoci sulla mia cuginozza sabrina. ho eliminato anche il commento in cui qualcuno ha osato dire che mia cugina batte con gli uomini ricchi. per rispetto suo elimino tutto. si vergogni chi pensa che una ragazza che prende soldi per fare sesso è una zoccolella. non si può fare sesso per passione dei soldi?? no?????' per me sì. evviva le escort. io le difenderò sempre. ricordo a tutti che è tempo di crisi.....)
13 - avere una tv da 60 pollici
14 - toccare i piedi con il mio naso e viceversa
15 - che quandoi chiamo i numeri verdi tanto per scambiare 2 parole con le ragazze loro siano meno false e non
mi attacchino il telefono in faccia quando chiedo loro qualcosa di personale
16- conoscere max pezzali e fargli i complimenti. un brutto ragazzo che ha penetrato tanto!!! onore a lui e alle
sue melodie!!!!
17 - poter bere la vernice e che sia legalizzato tutto ciò
18 - diventare uno scrittore alternativo come il signor moccia e per questo bagnare le mutandelle donnesche
19 - poter riattaccare i capelli persi nei punti della testa dove non li trovo più
20 - andare a tolosa dove girando con google street si nota una marea di porcherosità francese in strada!!!
21 - girare una volta nella vita in quelle macchine con gli altoparlanti e vedere l'effetto che fa
la mia voce che rimbomba nelle vie cittadine. le ragazze ne vanno pazze!!!
22 - imparare come si fanno i rutti, come si costruiscono e come si potenziano. odio le volgarità ma gli
uomini rutteggianti baccagliano parecchio (fonte: mio nonno che ruttella sempre e ha milf in ogni dove!!!)
23 - imparare a pattinare per sembrare agli occhi delle ragazze un tipo diverso e dolcissimo (quale io sono anche senza
fare il pattinatore ma è risaputo che puoi essere dolcissimo quanto vuoi ma se non pattini le donne non se ne accorgono)
24 - che possa incontrare un giorno roger federer e condividere con lui una cenetta intima e chiedergli
cosa ha tanto di speciale sua moglie visto che potrebbe avere di meglio..... senza offesa ma roger
deve spiegare subito!!!!
25 - che possa incontrare rafa nadal e gridargli tutto il mio disprezzo e farlo picchiare dalle mie
guardie del corpo
26 - che a tutti i detrattori del porno sia abolito il sesso. così impareranno a farsi gli affari loro e capiranno
perchè il porno è importante per molta gente!!!!
27 - che mi vuole bene abbia sempre il cielo sereno e il relax a portata di mano
28 - che i miei contratti sessuali vengano stampati a milioni
29 - che tutti i forum internet del mondo possano essere letti in ogni loro sezione anche senza essere registrati!!!
30 - che la bellissima e sottovalutatissima dalle tv andrea delogu un giorni canti una delle mie canzoni da cantautore!!!!!
e che magari riesca a sposarla (sempre se accetterà di dividermi con le altre ragazze che amo tra cui mia cugina)
31 - che il feticismo diventi un lavoro professionale con tanto di corsi serali e fascicoli in edicola....
32 - andare in montagna
33 - che il bene e la felicità assalgano tutte le escort del mondo, gloria a loro!!!! poverine purtroppo non è così ora....
34 - mio vecchio desiderio: avere vicine ninfomani che per scuse varie vengono a casa mia per fare l'amore. finora mai una....
per legge dei grandi numeri prima o poi deve capitare.
35 - avere prima o poi una bacinella larga quanto una lavatrice per miei esperimenti....
36 - che il governo dia 2100 euro al mese a tutti i disoccupati + tredicesime semestrali di 1500 euro.....
37 - tutti gli uomini del mondo stiano alla larga da mia cugina
38 - che il 21 dicembre 2012 non accada nulla di brutto. a me.
39 - non voglio più soffrire di mal d'auto e sporcare macchine altrui e vergognarmi di ciò...
40 - essere su twitter la persona più followata e amata in italia in europa e nel mondo
41 - che gli alieni sbarchino sulla terra e scelgano me come loro traduttore e migliore amico
42 - poter riavere tra le mani la mia bambola gonfiabile (jenny) confiscata da mio papà nel 2006 (90 giorni di castigo
all'epoca per aver usato 35 euro non miei ma di papà)
43 - distruggere tutti i camion che mi fanno paura quando li vedo in strada
44 - avere scorta a vita di latte tapporosso. rigorosamente in bottiglia di vetro.
45 - che le feci nasali (caciola) siano un giorno commestibili. spazzerebbero via la fame nel mondo.
evviva chi sogna.
evviva chi desidera.
non c'è futuro senza la voglia di avere quello che non si vuole
tino
i 45 desideri di faustino (altri 18 sono ancora in costruzione!!!!)
1 - diventare presidente del consiglio per scopi sessuali (le donne affascinate dalla divisa da politico)
2 - avere il cannocchiale migliore al mondo che copra distanze incredibili (spiare i palazzi lontani anche
2 km)
3 - svegliarmi una mattina ed essere bello
4 - trovare il segreto dell'immortalità e darlo subito anche a mio nonno
5 - piacere a qualunque donna grazie a un profumo che funziona davvero (e non quelli che ho comprato
nelle pubblicità sui giornali e mai hanno funzionato)
6 - essere invisibile per usare questo potere a fin di bene......
7 - che quando sono in cantina non mi disturbino i vicini.... purtroppo non succede mai
8 - trovare un medicinale che cancelli le occhiaie
9 - trovare un macchinario che faccia tutto lui. tagliare unghie piedi, pulire le orecchie e
magari anche che avvisi quando in zona c'è una topella da ammirare. utopia?
10 - poter tornare a mangiare i kebab senza che mi venga il prurito anale (quindi le emo)
11 - che molte italiane acide vadano a vivere tutte all'estero e che quelle dell'est vengano tutte
in italia
12 ---ELIMINATO--- (poteva generare equivoci sulla mia cuginozza sabrina. ho eliminato anche il commento in cui qualcuno ha osato dire che mia cugina batte con gli uomini ricchi. per rispetto suo elimino tutto. si vergogni chi pensa che una ragazza che prende soldi per fare sesso è una zoccolella. non si può fare sesso per passione dei soldi?? no?????' per me sì. evviva le escort. io le difenderò sempre. ricordo a tutti che è tempo di crisi.....)
13 - avere una tv da 60 pollici
14 - toccare i piedi con il mio naso e viceversa
15 - che quandoi chiamo i numeri verdi tanto per scambiare 2 parole con le ragazze loro siano meno false e non
mi attacchino il telefono in faccia quando chiedo loro qualcosa di personale
16- conoscere max pezzali e fargli i complimenti. un brutto ragazzo che ha penetrato tanto!!! onore a lui e alle
sue melodie!!!!
17 - poter bere la vernice e che sia legalizzato tutto ciò
18 - diventare uno scrittore alternativo come il signor moccia e per questo bagnare le mutandelle donnesche
19 - poter riattaccare i capelli persi nei punti della testa dove non li trovo più
20 - andare a tolosa dove girando con google street si nota una marea di porcherosità francese in strada!!!
21 - girare una volta nella vita in quelle macchine con gli altoparlanti e vedere l'effetto che fa
la mia voce che rimbomba nelle vie cittadine. le ragazze ne vanno pazze!!!
22 - imparare come si fanno i rutti, come si costruiscono e come si potenziano. odio le volgarità ma gli
uomini rutteggianti baccagliano parecchio (fonte: mio nonno che ruttella sempre e ha milf in ogni dove!!!)
23 - imparare a pattinare per sembrare agli occhi delle ragazze un tipo diverso e dolcissimo (quale io sono anche senza
fare il pattinatore ma è risaputo che puoi essere dolcissimo quanto vuoi ma se non pattini le donne non se ne accorgono)
24 - che possa incontrare un giorno roger federer e condividere con lui una cenetta intima e chiedergli
cosa ha tanto di speciale sua moglie visto che potrebbe avere di meglio..... senza offesa ma roger
deve spiegare subito!!!!
25 - che possa incontrare rafa nadal e gridargli tutto il mio disprezzo e farlo picchiare dalle mie
guardie del corpo
26 - che a tutti i detrattori del porno sia abolito il sesso. così impareranno a farsi gli affari loro e capiranno
perchè il porno è importante per molta gente!!!!
27 - che mi vuole bene abbia sempre il cielo sereno e il relax a portata di mano
28 - che i miei contratti sessuali vengano stampati a milioni
29 - che tutti i forum internet del mondo possano essere letti in ogni loro sezione anche senza essere registrati!!!
30 - che la bellissima e sottovalutatissima dalle tv andrea delogu un giorni canti una delle mie canzoni da cantautore!!!!!
e che magari riesca a sposarla (sempre se accetterà di dividermi con le altre ragazze che amo tra cui mia cugina)
31 - che il feticismo diventi un lavoro professionale con tanto di corsi serali e fascicoli in edicola....
32 - andare in montagna
33 - che il bene e la felicità assalgano tutte le escort del mondo, gloria a loro!!!! poverine purtroppo non è così ora....
34 - mio vecchio desiderio: avere vicine ninfomani che per scuse varie vengono a casa mia per fare l'amore. finora mai una....
per legge dei grandi numeri prima o poi deve capitare.
35 - avere prima o poi una bacinella larga quanto una lavatrice per miei esperimenti....
36 - che il governo dia 2100 euro al mese a tutti i disoccupati + tredicesime semestrali di 1500 euro.....
37 - tutti gli uomini del mondo stiano alla larga da mia cugina
38 - che il 21 dicembre 2012 non accada nulla di brutto. a me.
39 - non voglio più soffrire di mal d'auto e sporcare macchine altrui e vergognarmi di ciò...
40 - essere su twitter la persona più followata e amata in italia in europa e nel mondo
41 - che gli alieni sbarchino sulla terra e scelgano me come loro traduttore e migliore amico
42 - poter riavere tra le mani la mia bambola gonfiabile (jenny) confiscata da mio papà nel 2006 (90 giorni di castigo
all'epoca per aver usato 35 euro non miei ma di papà)
43 - distruggere tutti i camion che mi fanno paura quando li vedo in strada
44 - avere scorta a vita di latte tapporosso. rigorosamente in bottiglia di vetro.
45 - che le feci nasali (caciola) siano un giorno commestibili. spazzerebbero via la fame nel mondo.
evviva chi sogna.
evviva chi desidera.
non c'è futuro senza la voglia di avere quello che non si vuole
tino
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